Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это страничка скорее всего мертва, так как по-настоящему живые дневники могут вести только живые авторы.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:26 

Главное — обложка?

Собственно говоря моя первая запись будет об оформлении дневника, почему я этим не занимаюсь и как вообще меня сюда занесло.
Я люблю начинать вести дневники, это маленькая уютная штука, где ты с большой вероятностью один, но на тебя смотрят. Кто-то не любит это чудесное ощущение клетки, но я готова заводить странички только ради этого чувства. И каждый раз я обещаю себе оформить новое место обитания нормально. Обычно это заканчивается выбором одной из стандартных тем, использованием типичного никнейма и аватаркой, выкопанной где-то в недрах компа. От взгляда на сложные настройки оформления, на картиночки, которые отражали бы, и прочие замечательные вещи мне тут же хочется взять в зубы сигарету и успешно забить болт на это нудное занятие. Так что все кто сюда попадет знайте — я ленивая задница.
Что-то касается причины создания дневника — тут всё просто. Мне нужно куда-то думать, а так как моя девушка уже ненавидит трёп вслух о комментаторах в интернете и о том как у меня в голове всё плохо, я ухожу ныть письменно. Втентакль для этого совершенно не подходит, один замечательный дневник на лире уже давно всеми заброшен и мне страшно туда заходить, жж меня кардинально не устраивает, а беон мертв. Ну мне так кажется. Так что выбор пал на этот сайт и мне немного печально, так как в душе я все те же твиттерские 140 символов. Но увы, из твиттра я ушел давно и громко, а значит что не вернусь. Ибо нефиг. Мой максимум - 600 фолловеров никогда не повторится, а это хорошая причина писать для себя и желательно где-то далеко от привычных мест жительства в интернетах.
Такие дела. Я даю торжественное обещание делать хоть одну запись каждый день, а ещё хранить тут важные вещи, так как через пол года я могу и не вспомнить с кем общалась и какая марка сигарет мне наплевала в душу сильнее всего.

@темы: мысли вслух, новое начинание, обещаю

17:36 

Время убивает меня, я убиваю время (с)

Я не читаю комментарии в интернете. Меня от тошнит от людей и их сомнительной правды. Тошнит от сфабрикованных новостей, фейковых видео и пропаганды. У меня нет никаких сил доказывать свою правоту или защищать какие-то абстрактные идеалы. Я устала воевать на всех фронтах сразу. А ещё устала смотреть на мир большими глазами. Я не люблю его. Я просто сижу рядом и смотрю как он плывет где-то недалеко, задевает меня своими плавниками и крыльями, царапает когтями или гладит мягкими лапками, проводит по спине хвостом или аккуратно гладит по голове самыми настоящими руками.
Но вообще всё в норме. Мой ДР прошел просто отвратно, половина нужных мне людей не удосужились даже поздравить меня. Всю ночь мы смотрели мультитки и ели так-себе-пиццу. Бесполезность. Я что-то смотрю, что-то читаю, улыбаюсь, выхожу в магазин за херней и готовлю херню. Вчера встречалась с парнем из далёкого прошлого. Он строил из себя влюбленного, смотрел на мои ступни и лодыжки, говорил о музыке и баскетболе, рассказывал о трогательных ребятах из прошлого, о том как он скучал. Много оправдывался и обнимал. Ничего особенного, но мне понравилось. Когда ты год с кем-то встречаешься и почти не выходишь из дома любое внимание восхищает.

Эта запись по большей части о том, какая я ленивая задница. Нужно заниматься творчеством, а не имитировать занятость.

@темы: общение, мысли вслух, люди из прошлого

02:47 

Десятки плюшевых страниц

Сегодня я буду рассказывать о социальных сетях. В отрыве от моей действительности на сегодня и вчера. Так как мне тяжело писать обо всем трэшняке, что произошел за последние два дня, то я ограничусь отчетом в духе: всё плохо, тушите свет.




Социальные сети меня тянули к себе буквально с появления у меня адекватного доступа в интернет. В далёком 2007 я создала страничку, на которой творился полный Ад. Именно с большой буквы. Там были и письмо ЗаБоРчИкОм, и шутки про Девида Блейна, и идиотские фотки, и цитатки... Постоянная смена статусов, сидение в группах типа "МЫ ЛЮБИМ ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ" или "Клуб любителей заржать во время ответственного мероприятия", куча незнакомых людей во фрэндах и прочие радости дорвавшейся хоть до каких-то интернетов школьницы. Откровенно говоря, мне стыдно за это чудо-прошлое, но мне кажется многие из моих нынешних клёвых знакомых были не лучше. Именно вк я осознала что с людьми общаться можно. У меня была куча разных "друзей по интересам", которые поддерживали мою веру в лучшее. А ещё там находились люди мужского пола, которым я нравилась, за это я была готова посвящать вк песни и баллады. В то время социальная сеть казалась мне чем-то абсолютно волшебным, так как давала возможность общаться свободно, без всяких ограничений. Но счастье продлилось не долго, о страничке узнали родители, заставили удалить меня оттуда сначала всю инфу, эмейл, к которому был привязан аккаунт, и непосредственно страницу. Сказать что мне было обидно — не сказать ничего. При чем аргументировалось это педофилами, ворами и маньяками, которые обязательно найдут нашу квартиру и убьют меня.
Так я познакомилась с созданием фэйковых аккаунтов. Примерно через месяц после удаления я склепала страницу без фоток, с левыми данными, с жутко сложным паролем и заходила на неё только в школе, у друзей и вообще адски её шифровала. На этом этапе я поняла что интернет не ограничивается сайтами для общения и начала искать ещё любопытные места. Я встретилась с луркморьем, тытрубой, порнографическими флэш-играми и прочими радостями такого плана. Тогда это все было не просто забавным занятием на вечер, а целыми миром возможностей и информации. Именно информации, доступ к которой за рамками интернета, я бы никогда не получила. Где-то же в это время я начала собирать коллекции картинок. Смотря на арты, сохраненные мной году эдак в 2008 мне становится сначала смешно, а потом печально. Везде целующиеся пары, сердечки, кеды, чашки кофе и конечно лесбиянки с геями. Кажется именно интернет помог мне окончательно осознать, что симпатия к девушкам это нормально и парится не стоит вообще. Что характерно, использовать интернет для учебы я начала только в девятом классе, когда мне выдали официальное разрешение юзать соцсети и интернет относительно свободно. Вплоть до 11 класса на компьютере стоял родительский контроль, который отключал доступ в интернет в определенное время, блокировал прон, насилие, наркотики и прочие злобные вещи. Бесило это просто неимоверно, но сделать с этим ничего не получалось.
В девятом классе была склёпана моя нынешняя страничка и это является одной из причин, по которой я до сих пор её использую. Она живет уже довольно давно и хранит кучу важного и не очень хлама из прошлого. Переписки, записи на стене и т.д. Всё это помогает мне отследить принципиальные перестройки в голове и окружающей среде, которые уловить иначе просто не получилось бы. Эта страничка хранит память о невероятном количестве событий, о влюбленности, сменах стрижки, друзьях, девушках, книгах... И пусть сейчас мне лениво писать на стене о важных событиях и отчеты о сериальчиках посезонно — я всё равно люблю это место.
Тут стоит рассказать о твиттере и моей трогательной любви к нему. В жуткой депрессухе, на первом курсе создала аккаунт в тви. Долго вести подобные штуки у меня совершенно не получалось, но почему бы и нет? В 140 символов я могла впихнуть абсолютно любую мысль, меня читали, со мной общались, мы пели песни по строчками и всё было круто. Реально круто. Весь первый курс сопровождался моим задротством, я заставила присоедениться к тви всех друзей и знакомых, я отмечала первую сотню фолловеров бутылкой шампанского и все были счастливы. Истории о мертвых шлюхах, фотки на вебку, куча ретвитов и диалогов, хэш-теги. Я отчитывалась туда абсолютно обо всем. Даже о первом сексе. Сначала обо этом узнала лучшая подруга, а потом мои 300 или около того фолловеров. Почему меня там нет сейчас? Я не тру тви-тёлка и месяц без интернета пошел мне на пользу, я ушла оттуда тихонько спилив аккаун. Мода на девочек с проблемами уходит, а таких как лебовски, радиэйшен и прочих лесбиянок с зависимостями постепенно вытеснили фандомные шлюхи, хорошенькие девочки с цветными волосами и анорексички. Чем сейчас живут тысячники я не знаю и знать не хочу. Однако тви подарил мне мой нейм. "маленькая плюшка" родилась именно там. Родилась как вариант личности, как опечатка, как ник на который я сейчас отзываюсь. Было фаново, но хватило меня где-то на год.
А ещё первом курсе я познакомилась с жж лично. Уже тогда я поняла что формат дневника мне никак не подходит в качестае пмж. Там было откровенно скучно. Мне нужна был отклик, а жж его совершенно не дает. Там можно было хранить стихи без опасений, но это и весь профит. Я им не пользовалась, а ныне пароль утерян в веках. Рассказывать о моей любви к некто.ми и лире не буду. Это слишком личное и печальное. Давайте сделаем вид что вы ничего не слышали, хорошо?
P.S. И даже годы в интернетах не научат меня расставлять знаки препинания. Это магия, которую нельзя использовать вне Хогвартса.

@темы: живой журнал, воспоминания, вконтакте, мысли вслух, социальные сети, твиттер

14:30 

Нарушать обещания бывает полезно

Что я там говорила о ежедневных постах? Забудьте. Это всё наглая ложь и навязчивое желание ничего не делать. Как ни крути, но один ноут на двоих убивает всё личное пространство и обирает возможность 24 часа в сутки заниматься любимыми делами. А именно плести, смотреть сериалы, читать новости, общаться с людьми откуда-то далеко и конечно читать о вещах, которые никогда не будут для меня чем-то понятным. Например об анорексии. Но этот ад скоро закончится, мы отремонтируем лисий ноут и все будет збс. Пост не об этом вообще, но кто его прочитает?
Я с трудом могу рассказать как прошли последние три дня. Это были дни жуткого задротства. Ивэнт уже заканчивается, а мы так и не смогли получить от него максимум. Демон неполных полок таки посетил мою комнату и это вгоняет в печаль, хотя всяко лучше, чем просрать все ресурсы и не получить желаемого. Я забила и не очень-то жалею. Всё равно в конце июня новый начнется, а там хоть трава не расти я собиру всё.
Вчера опять занималась ерундой, но полезной. Играла в настолки, говорила с людьми, таки пообщалась с девушкой, которая организует стаю в нашем городе. У неё даже номер есть и это так круто, вот серьезно. Хочу явится на их сходочку. Посмотреть, подумать, поплакать. А ещё она косплеер и у меня есть голубая мечта, связанная с этим. Можно попробовать поговорить и что-то да сделать. В конечном итоге, что я теряю? Ещё из светлого - скоро совсем-совсем лето. Приближается мой День Рождения, при чем я думала что будет он через пару недель, а оказалось что осталось ровно шесть дней. Я не собираюсь ничего отмечать, пить или плакать. Просто сделаю вид, что ничего не произошло. Дату из вк убирать не буду, но все кто поздравит меня идиотской открыткой из приложения отравятся в бан. Ибо нехуй. 19 лет пережить проще, чем совершеннолетие. В прошлом году я плакала, пила имитацию джин-тоника и какой-то отвратный вермут (короче говоря всё, что я не собираюсь повторять). Мне хотелось умереть. Но в этот раз я обещаю быть солнышком и сделать всё правильно.



Надо плести.

@темы: день рождения, личное пространство

13:21 

Я боюсь людей

И что вы думаете? Я вчера пошла получать кайф от жизни и знакомится с людьми? Нет. Я попала в помещение и не смогла находится там дольше пяти минут. Сразу же впала в ступор, начала паниковать, вытащила свою любимую оттуда и разрыдалась. Мне правда страшно находится в толпе незнакомых людей. Особенно сейчас, когда я уже не учусь и у меня нет необходимости подвергаться пытками типа перерывов между полупарами на лекциях для всего потока. Раньше присутствие кого-то рядом решало проблему и я могла взять себя в руки, а сейчас мне сразу же хочется уйти и плакать. Понимать такие вещи не обязательно, но принять что это работает именно так просто необходимо. Иначе можно и в глаз получить. Особенно за фразы в духе "Это всё надуманное", "Просто сядь за столик и смотри, тебя никто не трогает". Трогает. Очень трогает. Даже один насмешливый взгляд вызывает желание разрушать и плакать над обломками. Из-за таких вещей у меня практически нет друзей. Все школьно-универские уже давно поставили на мне жирный крест, а я не сопротивлялась. С одной стороны так жить нельзя, а с другой что с этим можно сделать? Я не могу ничего. Заставлять себя находится в толпе незнакомых и счастливых (!) людей для меня задача из области фантастики. А помощь можно ждать только от психиатра или садиста, который будет получить удовольствие от того, что давит на меня и выдергивает из зоны комфорта.
Из-за этой конченной ситуации мы с Лисой долго ругалась, я захлебывалась слезами, а потом случилась совсем уж пугающая вещь. Она подумала что мы расстаемся. Подробности описывать не хочу, но это было очень больно. Я хотела стоять на коленях и просить прощения сотни тысяч раз. Я люблю её. Правда люблю. Наши с ней отношения это самое положительное что есть сейчас. Ну кроме абстрактно близких людей в других городах этой страны. Долго существовать в окружающей среде без особых помех, а потом проебать всё это к чертям - отвратительно. Вся работа над собой, все попытки строить стены, все часы игры в мафию - в никуда. Плюшка сорвалась. Надо бы в ближайшее время попробовать ещё раз куда-то выбраться. Так нельзя. Я хочу общаться. Правда хочу.



Меня любит ГСЧ.

@темы: общение, отношения, социум, страх

14:44 

Социализация и мультики

Плюшка сегодня собралась на просмотр "Ходячего замка Хаула" и "Унесенных Призраками" в ивэнт-бар. Вообще я там появляюсь раз в неделю, играю в мафию и поглощаю пиццу, но сегодня я безумно хочу пойти смотреть мультики в компании живых людей. Если быть честной, то я иду туда пытаться общаться с девушкой, которая организует сходки любителей "Дома в Котором..." (но и к мультикам, не подумайте). Навязчивое желание хоть где-то найти людей, с которыми можно пить кофе и говорить о книгах, меня не отпускает довольно давно.

Вообще я хочу найти если не друзей, то хотя бы знакомых, в какой-нибудь приятной тусовке и обнимать их по мере сил и возможностей. Так как с фенькоплётами и околофенечными ребятами в моем городе мне ничего не светит, то нужно идти в другие области моих интересов. Аниме, книги, сериальчики, ЛГБТ. Но проблема в том, что к анимешниками мне путь закрыт, к фандомщикам попадают через постель, а вписаться в ЛГБТ-компанию нашего города практически нереально. Ну или мне так кажется. Вообще куда бы я не пришла, всегда найдется чувак, который возненавидит меня и всё что я делаю буквально с первого взгляда. Из-за такого персонажа Плюшка быстро теряет равновесие и хочет спрятаться под стол. Отвратительно, правда? Моя Лиса смеется надо мной из-за этого и говорит что я трусиха и дура. Но как по мне лучше сидеть в уголочке, чем ломится туда, куда тебя не звали. Самое важное в этом утверждении то, что и не позовут. Для того что бы общаться с людьми нужно делать энное количество действий и выглядеть дружелюбно. А у меня сходу провал по двум пунктам. Многие из пачки моих социальных проблем можно решить бутылкой пива, но я больше не пью, а значит нужно искать альтернативы.
Моя задротская игра поглощает кучу денег и времени, но меня всё устраивает. В итоге я буду клёвым хайлевелом и все отсосут. Вот-так!

@темы: социум, общение, аниме

Плюшевые Каракули

главная